Back to top

Pentru cineva drag

Cineva drag este dependent? Află ce poți face pentru a-l ajuta

Traiul în preajma dependenței de alcool/droguri/comportamente este prea greu pentru cei mai mulți dintre noi. Până acum ai depus probabil eforturi uriaşe şi ai investit cantităţi imense de energie şi timp pentru a-l face suportabil. Dar adevărul dureros este că nu a funcţionat. Şi în adâncul sufletului şti asta! Când, în sfârşit, îți suprimi mândria şi "ieşi în public" în căutare de ajutor, apelând la Al-Anon sau la consiliere privată, aproape imediat primești un şoc. Ți se spune că tot ce ai făcut până acum a fost să îl întreţi pe alcoolic şi să-i permiți să rămână bolnav.

Cuvântul însuşi este derutant. Întreţinerea nu înseamnă ajutorul acordat cuiva? În cazul alcoolismului, nu! În acest context, întreţinerea înseamnă protejarea şi menţinerea dependenţei.

Chiar ai făcut toate astea? Şi dacă da, cum de nu ți-ai dat seama? E simplu. Întreţinerea apare atunci când te comporți aşa cum ai fost crescut/ă acasă - asumarea curajoasă a răspunderii, efortul de a păstra un cămin liniştit, încercarea de a-i apăra pe toţi din jur de orice fel de durere sau suferinţă - pe scurt, când încerci să faci lucrurile cât mai bine! Co-alcoolicii (un termen simplificat pentru a-i denumi pe cei afectaţi de alcoolic) sunt motivaţi de diferite motive personale şi sociale. Aceste motive par deseori bune, chiar generoase - dar în prezenţa dependenței ele se deformează şi sunt greşit folosite.

Pentru că dependentul e bolnav, el îşi face rău lui şi altora. Datorită apropierii noastre de el, şi noi avem probleme. Cel mai bun mod de a-l ajuta pe dependent şi pe noi înşine este de a ne întări propriile puteri, de a ne corecta atitudinile, de a fi buni cu el şi de a învăţa cum să ne detaşăm de problemă. Discuția cu un specialist sau cu cineva care a trecut prin aceleași dificultăți e de mare ajutor.

Te afectează problema lui/ei?

Iată câteva întrebări pentru a evalua felul în care te afectează sau te-a influențat relația ta cu o persoană dependentă sau traiul într-o familie disfuncțională.

  • Acțiunile tale sunt orientate spre dorința de a-i mulțumi pe ceilalți? 
  • Respectul tău față de tine depinde de ce spun ceilalți despre tine? 
  • Ai tendința de a te sacrifica pentru ceilalți? Dacă ei sunt bine și tu ești fericit/ă 
  • Îți faci griji cat de mult bea partenerul/a când mergeți la petreceri? 
  • Te ofensează adesea în public, dar te-ai obișnuit deja cu asta și nu îl mai bagi în seamă? 
  • Mesele în familie sunt afectate de toanele sau comportamentul necontrolat al dependentului? 
  • Te îngrijorezi adesea pentru că uită ce a promis sau vine frecvent târziu acasă sau la întâlnirile stabilite? 
  • Ai refuzat invitații sociale din cauza fricii sau anxietății? 
  • Simți nevoia să controlezi persoanele semnificative din viața ta, să ști ce fac, unde sunt și intri în panică dacă nu îți răspund la telefon? 
  • Ai sentimentul că e ceva în neregulă cu tine, că ești defect/ă? 
  • Te simți deprimat/ă, furioasă, confuză sau neînțeleasă în cea mai mare parte din timp? 
  • Îți neglijezi uneori copiii și nevoile lor pentru a-ți canaliza energia către partenerul dependent? 
  • Cauți în mod constant soluții, să ajuți, chiar dacă ceilalți nu îți cer asta sau chiar resping tentativele tale? 

Orice răspuns pozitiv poate fi un semn sau indicator că ești într-o relație cu cineva care s-ar putea să aibă o problemă de consum. 

Dacă tu crezi că persoana dragă ție are o problemă, nu încerca să o ascunzi sau să o rezolvi singur/ă. Dacă ți-a cerut ajutor, e deja un pas foarte mare. Există mai multe modalități de a-i ajuta pe cei dragi, dar în cele din urmă va fi decizia lor. Dacă nu dorește ajutor, poți oricum să te adresezi specialiștilor în adicții și să înveți mai multe despre ceea ce trăiește dependentul și cum se poate recupera. De asemenea, este important ca tu să te recuperezi și să schimbi lucruri în felul tău de a face față situației. 

Dacă nimic nu se schimbă, nimic nu se schimbă.  

Consiliere familială se derulează preferabil de la intrarea în recuperare a celui dependent, dar există situații când partenerul de viață sau fiul/fiica intră ulterior în consiliere, sau chiar acceptă ajutorul înainte de intrarea în recuperare a dependentului. Programul de familie are aceeași procesualitate ca și grupul de consiliere în adicții, cu întâlniri individuale și întâlniri de grup. obiectivele principale sunt: evaluarea dificultăților și resurselor din cuplu/ familie, stabilirea planului de intervenție și încadrarea în timp, dezvoltarea de modalități noi de comunicare asertivă, stabilirea de limite sănătoase în relația de cuplu/ familie, parenting / relaționare cu copiii.

Scrisoare deschisă către familia mea

Sunt alcoolic. Am nevoie de ajutor.

Dacă îmi permiţi să te mint, acceptând asta ca adevăr, mă încurajezi să mint. Adevărul poate fi dureros, dar scoate-l la iveală. Dacă mă laşi să fiu isteţ, mă înveţi să îmi evit responsabilităţile şi, în acelaşi timp, să nu mai am respect faţă de tine. Dacă pot, te voi exploata şi voi profita de tine. Făcând asta, devii complice în încercarea mea de a scăpa de responsabilităţi.

Poţi să-mi ţii lecţii, să mă moralizezi, să mă dojeneşti, să mă lauzi, să mă învinovăţeşti, să mă cerţi sau să-mi arunci alcoolul, indiferent dacă sunt sub influenţa alcoolului sau dacă sunt abstinent. Poţi să te simţi bine pentru moment, dar situaţia se va înrăutăţi.

Dacă îmi accepţi promisiunile, îmi îngădui să-mi amân durerea. La fel e şi cu acordurile, înţelegerile schimbate. Dacă un acord a fost făcut, ţine-te de el. Dacă îţi pierzi firea cu mine, te vei distruge pe tine şi orice posibilitate de a mă ajuta. Dacă permiţi anxietăţii să te constrângă, să faci ceea ce ar trebui să fac eu, distrugi, pentru amândoi, şansa de a ne recupera. Ascunzând sau muşamalizând consecinţele abuzului meu de alcool, vei reduce sau vei evita criza, perpetuând boala.

Cu toate acestea, priveşte realitatea aşa cum aş vrea eu. Dependenţa de alcool este o boală şi se înrăutăţeşte pe măsură ce abuzul meu continuă. Începe acum să înveţi să înţelegi şi să planifici recuperarea mea. Am nevoie de ajutorul unui doctor, al unui consilier sau al unui psiholog, al unui alcoolic în recuperare şi de Dumnezeu. Singur nu mă pot ajuta.

Mă urăsc pe mine, dar te iubesc pe tine. A nu face nimic este cea mai rea alegere pe care o poţi face pentru noi. Vreau linişte şi siguranţă în casa noastră şi fericire pentru toţi.               

Te rog, ajută-mă!

Alcoolicul tău!